做了太多年不想做的事，現在我只想好好對自己

這是一個很有趣、也帶著一點深刻省思的經驗。

大概兩個禮拜前，我拍了很多影片，說我要開始學日文。其實我一直都是那種喜歡自學的人，從高中開始就靠網路學各種東西。這麼多年來，我幾乎不會花錢去上課，因為我覺得：「我自己學就好啦。」

直到有一天，太太跟我說，有位朋友邀請我們四個人一起找老師學日文。我的第一個反應就是：「不要浪費錢了好嗎？」但下一秒我又對自己說：「或許我可以嘗試改變一下，不要總是拒絕新模式。」

於是我硬著頭皮去了。真的，是「很勉強」的那種。因為我很清楚自己：我喜歡按照自己的節奏學習，不快也不慢。如果老師希望我快一點或慢一點，我會很痛苦。

那天的課上了兩個小時，回到家後問題大條了，我整個人不舒服到要吃藥。身心症開始浮現，但我不敢跟老師說，因為不是老師不好，而是我自己有問題。

我跟太太說：「對不起，我不想學了。」錢雖然已經付了不能退，但我說沒關係，太太還是可以繼續上，朋友們也可以繼續學，只是我要退學。

那一晚我想了很多。其實我以前得過身心症，是因為當年投資移民來台後要重新創業。那時候我在香港本來已經快要退休了，40歲出頭就準備放鬆生活，我是一個蠻懶惰的人。可是一來台灣，為了移民，我又得重新創業一次。

創業非常辛苦，失敗是常態，好不容易成功一次，我以為人生可以輕鬆一點了。結果又要重來。我花了四年多，快五年，勉強自己硬撐著做，能力不足也要做，懶也得做。最後累到不行，吃了大概一年多的藥，才熬過那段時間。

幸好後來台灣的公司穩定了，香港的公司也意外順利起來。那天上完課的晚上，我突然明白一件事：  

這幾年、甚至我人生大半的時間，我都在「強迫自己」做很多不想做的事。

現在我終於可以半退休、終於可以選擇生活方式、老天爺也讓我過得還不錯，我為什麼又要回去逼自己？

那天我在太太面前像小孩一樣哭，說：「我不想上學。」  

但那一刻，我其實很快樂，因為我終於願意承認：我可以選擇不勉強自己。

醫生也說，如果一定要做，就得一邊吃藥一邊撐下去。但這件事不是必須的，我就不應該逼自己。

我不是什麼大企業老闆，不用扛幾百人的壓力，我的小公司也有小壓力，但那是我該負責的人生。而上課這件事，不是責任，不需要把自己逼到崩潰。

現在的我深深覺得：  

既然已經做了太多年不想做的事情，好不容易可以過自己想要的生活，就真的該對自己好一點。

這段吃藥的三個禮拜，我變得很安靜，平常我很活潑、會唱歌跳舞、打球時還會邊唱歌邊打。結果朋友們一個、兩個、三個都問我：「阿基，你最近怎麼不太說話？你還好嗎？」

我真的很感動。他們注意到了我的改變。他們關心我。

也因此，我更珍惜現在能「選擇」的自由，也珍惜身邊這些真心的朋友。

最後，我也想跟老師說聲抱歉。不是你的問題，是阿基這個人有點特別，也有點奇怪。從小我只要上學就容易哭，長大了還是一樣。我比較適合自己學習，不是因為驕傲，而是因為我需要那個節奏。

謝謝所有曾經教過我的老師。  

也謝謝自己，願意誠實面對自己的心。

阿基，是一個有點奇怪、但努力想善待自己的人。